EL PARTIDO DE JUAN EL MONAGUILLO

Esta historia de Juan el Monaguillo,  la vida de este personaje se llevaba toda su vida del trabajo a la iglesia y cansado de la rutina decidió meterse en política, y cogió a los cuatro amigote que se reunían en la sacristía que no piensen malamente la sacristía era un bar, en la trastienda se reunieron y en total eran 8 - Juan dijo no somos muchos pero la primera vez esta bien nos llamaremos PUERCO - Partido Unificado Ecologista Reconstruido del Comunismo Obrero y seremos republicano, Juan que era el líder pensó a partir de mañana todos con boina y pañuelo rojo, el gracioso del grupo soltó yo no me pongo pañuelo ni boina estamos en Julio y yo cuando me bebo unos tintos de verano me pongo rojo y el pañuelo voy a parecer un capote, Juan la boina sera uniforme de invierno y el pañuelo de verano como lo tengo todo pensado nos financiaremos con el cepillo de la iglesia, empezó la campaña y los PUERCO no tenían un duro Juan mosqueado preguntó que pasaba con el dinero,

DOS AMANTES ESPAÑOLES

Hoy voy a escribir el último artículo del 2014 y lo voy hacer de humor, ya que es más bonito que terminar el año con humor, esta historia es de amor que por culpa de la familia no pudieron ser felices ella desapareció y él llora desde una azotea.

Empezare por Pepe era un personaje que nació en una Bodega de Jerez, se crió en la Bodega y cuando lo sacaron no se perdía una feria a él le llamaban el Tío Pepe y como era muy cariñoso todos lo querían,

LA CRUZADA DE UNCOFRADE

Queridos internautas esta es una historia de como un cofrade que lucha por su cofradía en contra del progreso y al final el progreso pudo con el. 

Juanito el cofrade era como su nombre indica cofrade, todos los días rezaba para que el tranvía no pasara por la calle Real, viendo que los políticos no hacían  nada decidió con unos hermanos de la cofradía destrozar las loza, decidieron hacerlo un viernes, ese viernes llovía y a las 3 de la mañana esos cuatro cofrade de corazón empezaron a levantar lozas y a partirlas,

LA VERBENA

Querido internautas hoy voy a escribir un artículo de humor con ironía, aunque es de humor repito tiene un poco de ironía no quiero pensar malamente pero que casualidad que en la feria el 90 por ciento son casetas de Cofradías y hasta Diciembre todos las Cofradías hacen Verbena y en Carnaval montan los chiringuitos y al final todo vale, gracias. V. Chirigotero.

Esta historia es muy curiosa es la historia de una cofradía, esta cofradía era muy pobre tan pobre que se llamaba el Cristo de las 2 caídas, y estaba en una capilla que no era conocida el cura llevaba lo de la sangre de Cristo a  rajatabla hasta para desayunar ya que el café le daba ardentía,

CRISIS EN UNA IGLESIA DE PUEBLO

Antonio le dijo al Sacristán el joven párroco hoy nos reunimos a las 5 en mi casa, a que viene esta invitación don Paco, no es una invitación querido Antonio es una reunión en la cumbre o una conferencia de alto nivel, Antonio que ya se iba a tomar un vaso de vino y se estaba comiendo una rodaja de chorizo, le dijo don Paco vamos a reunirnos tu y yo solos siendo yo la máxima jerarquía eclesiástica y tu mi único colaborador, en nuestro terreno no hay nadie por encima de nosotros, por eso nuestra reunión se le puede llamar cumbre, este problema nada más que afecta a la iglesia, como siga sin venir nadie tendremos que cerrar y seria una vergüenza que esta iglesia cerrara por falta de feligreses, hombre don Paco venir si vienen usted no los ve, yo no veo nada porque cierro los ojos pero si escucho a la sorda que ronca, tengo las ostias verde del tiempo que llevan,

ESTILO DE BORRACHOS

Hoy vamos a escribir sobre las clases de borrachos, hoy es muy singular y poco estudiado y como a mi me a gustado el vino voy a poner unos cuantos, gracias.

1) El borracho ( Durmiente ) este singular personaje es el que pasa desapercibido después de tomar sus  dosis de bebida se sienta en algún rincón generalmente al lado de un parlante y se pone a dormir ya le puede pegar, gritar o bailar encima de él, es un tipo que no da noticia que esta vivo cuando todos se marchan y el camarero va a recoger se despierta y se va sin preguntar.

NAVIDAD

Queridos internautas la Navidad para muchos es una Fiesta triste ,para la publicidad la Fiesta más feliz del año,para mucho quien no recuerda a sus seres queridos, que ya no esta entre nosotros, muchos  están solos como puede ser felices en esta fiesta, porque no nos acordamos de nuestros seres queridos que ya no están con nosotros, yo soy uno que cuando llega la Navidad me pongo triste al ver que pasa los años que cada vez se van amigo y personas querida, pero no me quiero poner triste y he escrito una poesía de Humor para ustedes con cariño y les recuerdo que es de Humor, no criticarme mucho que estamos en Navidad.

                                                Feliz Navidad  y 2014  
                              

Llega la Navidad se comparte felicidad

Jesús nació en Belén

Los peces ya no beben en el río

Porque hasta para beber tienen que pagar

La Virgen esta muy bella

Esta triste porque no ha encontrado

habitación en el Hospital,

San Jose espera impaciente,

la ayuda familiar porque se le acabo el paro

Los Ángeles cantan,uno pasa el cepillo

Gloria a Dios en las alturas

Paz a los hombres que votaron al "P.P"

Niño Rey antes te deba calor

una Mula y un Buey

Llego un Papa y te quito la Mula y el Buey

Cariño que feliz me siento en Navidad

no tenga mala leche

y no me ponga turrón duro

que no tengo muela

y no puedo masticar.

AMOR A MI TIERRA

Queridos internautas me piden artículos de humor y hoy voy a escribir uno de un cura y para colmo gaditano, del barrio de la viña, y esta inspirado en un cura que yo conocí que hoy esta en la sierra,

                                                      

Un buen día el Obispo de Cádiz llamo a un cura que no tenía parroquia, llego al Obispado y le dijo querido Manuel tienes que ir a una parroquia de Sevilla, él rápidamente dijo que no, el Obispo lo miro y le dijo como que no tu te vas para Sevilla y el domingo da la misa de 9, el pobre cura llorando  se fue, al llegar a la iglesia le presentaron al sacristán  que era sevillano de pura cepa, llego el domingo cuando fue a decir la omalia dijo voy a hablar de Adán y Eva, Adán era de Cádiz todos los feligreses se quedaron mirando y Eva era de Triana por eso era tan mala termino la misa y llamaron al Obispo, el lunes el Obispo lo llama al Obispado Manuel a que viene eso de que Adán y Eva él agacho la cabeza y no contesto, llego el domingo y en la omalia dijo hoy voy a hablar de Caín y Abél, Caín como todos saben era de Sevilla y Abél como buena persona que era, es de Cádiz y Caín mato Abél con una quija de un Burro que por cierto era sevillano,

LOS REVOLUCIONARIOS

Queridos internautas hoy con tanta crisis y penas voy a escribir un artículo 
de unos revolucionarios chapuzas, yo se que hoy muchos que por criticarme 
que no quede, critican hasta del nombre del blog, lo que si voy a pedir es el 
que me critique esta en su derecho, una cosa ( si no tiene sentido del humor
no lea este blog lee la esquela del Diario, gracias.

Esta es la historia de un grupo de revolucionarios, que fueron a secuestrar
al concejal de Hacienda del pueblo, en el bar se reunían todos los días 
cinco amigos tres prejubilados y dos  jubilados, la vida era cotidiana a las
doce se tomaban unos cuantas copas de vino y a contar su vida de currante,
un día acalorados en la discusión el Martínez dijo vamos a preparar un 
golpe, los demás lo miraron extrañado y le preguntaron a que  venía eso,

EL NIÑO DE LA SANDÍA

Queridos internautas hoy voy a escribir un artículo de como una madre 
tenía tanta Fe en su hijo y su única ilusión es que su hijo cantara y al final
lo consiguió, les quiero dar las gracias a todos los que nos han felicitado 
por la gala esperemos que la próxima podamos superarla, este es nuestro 
reto y darle las gracias a la Pequeña Cofrade porque tuvo que presentar
la gala y lo hizo muy bien, esto es el directo que hay que improvisar muchas
cosas por lo menos ya algo habrá aprendido de mi gracias, artista 
V. Chirigotero. 

El niño de la sandía era un niño un poco gordito, la madre como todas las 
madre decía que su hijo había nacido para artista, estaba en el coro de la
iglesia y le echaron, la madre como toda madre con un hijo único se peleo 
con el cura y decía que le había tomado antipatía por lo bien que cantaba y 
es que el niño en vez de monaguillo lo vestían de cura porque la ropa no le 
estaba buena, lo apunto en una academia de canto y tenía aburrido a todos
los profesores, la madre cuando hizo la 1ª  comunión lo vistió igual de 

EL MILAGRO DE SAN MAMÉS 1ª PARTE

Queridos internautas hoy voy a escribir un artículo de 

humor, quiero recordarles  a los internautas que este 

no es un blog de humor y ha mis amigos los que me 

critican que los quiero mucho, tampoco es de religión 

ni Cofrade es de temas  culturales de la Isla y de 

Cádiz, y hoy desayunando en el bar como me a 

cogido inspirado he escrito este artículo, eso no 

quiere decir que siempre voy a estar escribiendo 

artículos de humor, gracias.

Esto es un artículo de un milagro  en un pueblo de la 

Ribera del Duero, este pueblo era muy pequeño, un 

día en un pleno el Alcalde que era un poco cerrao 

pensó en como atraer a los turistas el problema era 

como iba a traer a los turistas si la materia prima y 

como se conocía este pueblo era por los moniatos que

en la comarca eran famosos, se reunieron en casa 

del Alcalde, el concejal de comestibles y bebidas éste

cargo se lo invento el Alcalde porque era el único que 

tenía la tienda de comestible y la tasca, propuso un 

EL MILAGRO DE SAN MAMÉS 2ª PARTE

Todos le decían gay menos el Alcalde que no 
comprendía eso de gay cuando era maricón, y como
vamos a vestir a Juanito sencillo para no llamar 
mucho la atención la enagua de mi mujer,la 
camiseta del Atlético Bilbao, la espada de la guerra 
de la galaxia de mis niños y la peluca de mi suegra,
y salto el pesimista y dijo pero tenemos un problema
que la fuente no tiene pescado, después de un rato 
el Alcalde pensando dijo solucionado le he echado 
10 latas de sardinas en aceite, y llego el día señalado 
y a las 12 de la noche los 4 borrachos del pueblo 

LA CRUZADA DE MANUEL

Queridos internautas este es un artículo de humor
satírico a la Seguridad Social Andaluza, ante del 
recorte imagínense como esta ahora con los recortes.
Esta es la historia de Manuel una bellísima persona 
que cada día veía menos y el como era tan poquita 
cosa que no quería molestar a nadie, tanto le dio la 
mujer que al final decidió ir al médico y al cabo del
tiempo va con unas gafas que son dos culillos de 
vaso de duralex, y cuando fue al médico de familia 
y sin mirarlo a la cara le mando una analítica y 
estuvo 4 meses esperando y al final lo mandaron a 
San Carlos, más gente que un portal de belén, le
sacaron  sangre y a los 3 meses recoja usted el 
resultado, le toco el día  y le dieron cita para las 11
y eran las 10 y el médico sin aparecer pero como el
médico es tan bueno sin mirar a nadie a la 1 ya había 
pasado a todos, y con su sabiduría de médico vio la 
analítica y sin mirarle a la cara le dijo yo no me fió te
voy a mandar unos análisis de orina,Manuel con su 
modestia le dijo doctor si yo nada más que he venido

JESÚS EL PROFETA

Esta es la historia de la última Cena de Jesús el 
profeta con sus apóstoles que después de organizada
se fue sin pagar, yo se que a los internautas a muchos
les gusta el humor satírico,a otros no les gusta nada
y otros no lo entiende lo único que puedo decir y no 
es para justificarme, que para mi estos artículos son
los más difíciles, son unos cuantos días comiéndome 
el coco todos  estos artículos de humor los hago en la 
calle y se lo dedico a todos los internautas aunque no
les guste.
Jesús el profeta invito a sus apóstoles a la Última 
Cena, llegaron y se fueron al reservado, sus apóstoles
eran 8 y medio, el medio era Paquito el enano cuando
cogieron la copa para brindar Jesús el profeta dijo 
antes de brindar os quiero decir que entre nosotros 
hay un delator todos se miraron y dijeron es Paquito
todos buscaron a Paquito y Paquito no estaba el 
como el profeta dijo Paquito no es y apareció pidiendo

EL BAR DE MI BARRIO

Esto es una historia de un bar que con la crisis no 
quería  cerrar,y como esta el dueño tan quemado con 
la crisis que le da igual lo que dice Sanidad y con la 
multa que le hachan se limpia el culo a él le da igual 
el dice que todo sus antepasados fueron del gremio
y que no va ha cambiar nada. 

Tiene mi barrio un bar que tiene una ruina vitalicia se
llama la capilla, el nombre le viene por la pintura del
techo de la pringue que tiene, dice que en su tiempo 
se pinto de blanco, pero cuando el lo cogió ya tenía 
esas figuras y no son figuras y el dueño se siente 
orgulloso, dice que cultura va a investigar esas 
pinturas del techo, el mostrador cuando lo pusieron
era de mármol, hoy dice que es de caoba porque el
mármol no se ve, pegado al extractor tiene una 
freidora lo mismo te fríe pescado que gamba o filete,

PELEA DE MATRIMONIO

Queridos internautas ustedes cada vez nos piden 
más artículos y distintos temas un artículo no se 
hace en un día, cada semana metemos 3 y cada vez 
tenemos más secciones y estamos más  agobiados,
ustedes sabrán  que no hemos parado en todo el año
 y son muchas horas que le dedicamos al blog, y nos 
piden artículos cada vez más difícil quiero decir que 
todos los días no se levanta uno con ganas de 
escribir ni de estar entre Cádiz y la Isla,quiero decir 
que lo mismo que yo mis colaboradoras se merecen 
un respeto que están todo el día buscando temas lo
mismo que la Secretaria.E. las horas que se lleva en
el ordenador no están pagadas y Carmenchu que
vigila el blog y  más en un blog sin ánimo de lucro,
 y si tienen que criticar a alguien me criticáis a mi 
porque sin mis colaboradoras este blog no existiría,
 gracias.
En la estepa de Chiclana en un chalet, un matrimonio 
normal en un Domingo cualquiera, el marido grita a
la mujer María donde esta la cuerda, la mujer le 
contesta que cuerda, la cuerda que me encargaste 
para el tendedero, no la tiene tu, yo no la tengo, pues 
yo juraría que te la di, en esta casa no se encuentra 

QUE BONITA ERES

Queridos internautas y oyentes de R. San Vicente yo 
no soy poeta ni escritor, en Cádiz me han pedido que 
haga un artículo a la caleta,me he llevado una semana 
en la caleta y lo único que he sacado como dice mi
amiga es una cara de piedra ostionera, al final he 
sacado el artículo no esta hecho en la caleta, lo he 
hecho en un Bar del barrio de la Viña, si me a salido 
una porquería es por culpa del tinto caletero,yo 
nunca me he explicado porque le dicen tinto caletero 
cuando es tinto peleón, sera para darle más fama al 
tinto.

Hoy me siento triste llevo 3 días sin dormir pensando
en mi caleta  que por culpa del levante en mi casa
hasta las perritas no salen del baño,pienso otro día
de levante me voy a la caleta y hay están mis
barquillas triste llena de polvo y sin poder salir, a mi
se me saltan las lágrimas, las miro con tristeza otro
día para el bar, me siento y digo que injusticia esta
barquilla esta amarrada sin poder salir por culpa del
viento de levante,

HOMENAJE AL VASO DE CRISTAL

Queridos internautas y oyentes de R. San Vicente hoy 
le voy  hacer un homenaje al vaso una cosa tan 
corriente que nadie le da importancia con los chinos y 
los moros,y ser tan cotidianos nadie le da importancia 
al vaso de cristal, y la juventud con las litronas y las 
barbacoa beben en vasos de plástico, y las 
multinacionales que te venden vasos de plástico 
con la cara de tu ídolo de usar y tirar, yo como soy 
una persona que con los años he aprendido a darle el 
valor, que tiene las cosas que para la juventud son 
cosas de viejos, gracias.

Cuando yo entre en la bazán los viejos cada uno tenía
su cacharro para tomar café era una lata de leche
condensada que le ponían un asa, y terminaban el
café lo lavaban y lo guardaban en la taquilla, era su
pequeño tesoro, en los bares según tuviera los vasos
de limpio era la categoría,

CONCHI LA PICONERA 1ª PARTE

Queridos internautas ya los otros días inauguramos 
Humor Gaditano, hoy voy a escribir la historia de 
Conchi la Piconera espero que les  guste, A.T.T. 
V. Chirigotero.

Esta es la historia de Conchi su ilusión era cantar en
un tablao, pero era muy fea y de cantar menos que
un canario de yeso y un día se compro en el rastrillo
un traje de piconera, y buscando trabajo la
contrataron en un tablao que lo único que tenía era
tablas rotas y lo prepararon para los turistas que con la
mierda que tenía parecía una cueva, a los turistas les
daba miedo entrar, por el aspecto que tenía y la
última vez que lo pintaron se cree que fueron los
romanos, y al final contrataron a Conchi y un cuadro
de flamenco Conchi se compone de su madre que
era sorda pero para tocar las palmas y decir olé no le
hacía falta escuchar, el padre que era en su juventud
había salido en el carnaval de postulante decía que
era el que más sabía de cante y un primo que era el
más apañado, que lo mismo tocaba la guitarra con 3
cuerdas que con 6, y éste era el cuadro flamenco de
Conchi, se puso de nombre artístico Conchi la
piconera por lo del traje que compró en el rastrillo,

CONCHI LA PICONERA 2ª PARTE

Porque era de los nervios cuando al fin llegaron al
tablao todavía no había abierto y los turistas al verla
en la puerta empezaron a hacerle fotos y el padre
que era muy listo pensó mañana nos venimos más
temprano, y pasamos el plato cuando llego el dueño
y vio tanta gente se dijo esta Conchi es una mina,
pero se equivoco porque cuando abrió todos los
turistas se marcharon no se dieron cuenta que
faltaba el primo y Conchi como artista le dijo al
dueño que no podía empezar porque no había
llegado el primo, el dueño le dijo que esperaba
porque todavía no ha entrado nadie y apareció el
primo que se justifico diciendo que no pudo venir
ante porque ha tenido que echar un techo de
hormigón, empezó afinar la guitarra y se dio cuenta
que faltaban 2 cuerdas, pero como era muy apañado
no le dio importancia, me quedan 4 cuerdas Conchi
no paraba de estornudar y el dueño viendo que no
venía nadie le dijo al padre que se sentara en la
puerta y parecía que era un portero, cerca de las 4
de la madrugada aparecieron 3 borrachos que se
extrañaron del tablao y entraron, le dijeron al dueño
que si estaba cerrado y el dueño les dijo que no,